Não queria ser mãe

Antes de eu me tornar mãe, associava esse momento da vida como um grande passo ao amadurecimento extremo. 

Logicamente que para ter um bebê, a mulher precisa estar muito bem resolvida consigo mesma. 

Na minha cabeça a maternidade estava em último na minha lista do que fazer antes de morrer. Ou e completar 30 anos.

Mas a vida gosta de brincar/bagunçar com os nossos planos, já perceberam?

Well, a única gravidez que acompanhei de perto, foram as três últimas que a minha mãe teve, pois já era um pouco maior e conseguia entender em partes, porque isso acontecia. Logicamente (novamente!) de acordo com o que minha idade proporcionava de conhecimento sobre o assunto, que não era profundo, como podem imaginar.

Com 19 comecei a faculdade. Imaginava trabalhar sendo uma grande e requisitada jornalista em um lugar muito bacana. Queria ter uma casa enorme e chique. Ah! E um carro, claro. Viajar para vários lugares o mundo, apesar do meu desespero por aviões.

Aos 21 descobri que estava grávida. Meu mundo ruiu. 

"Mas porque você não se protegeu?" 

Eu sempre usei camisinha, sempre. Filhos estavam fora de cogitação!

"Mas porque não tomou anticoncepcional?"

Vocês já ouviram o que falam sobre? Eu pesquisei e esses medicamentos nos predispõem a mais doenças das quais já estamos geneticamente condenados!

O aborto, apesar de uma tentação, não é legalizado.

Não me abominem por escrever isso, mas quando se tem muito a caminhar para frente e está em um grande desespero... é válido. 

Apesar de tudo, me tornei mãe aos 21. Jovem, inexperiente, com muito medo.

Hoje não me arrependo. Minha filha é a menina mais linda, perfeita e saudavelmente sapeca que já tive o prazer de conhecer, de criar. 

O medo persiste. As dificuldades aumentam todos os dias. Sem emprego, sem estudo superior concluído. 

Cuidar de filho, casa e casamento é uma das tarefas mais complicadas de todas, inclusive matemática. 

Mas tenho 23 anos. A vida está passando, tenho uma enorme responsabilidade nas mãos.
Tenho medo por mim e por ela. 

Não queria ser mãe.

"Maioria das pessoas apenas existe..."

Sobre tudo que eu não quero dizer, mas você deveria saber

Eu acho que nunca te disse tanto quanto deveria, que amo seu sorriso. E mesmo que você me deixe chateada ou brava, eu nunca irei resistir a ele.
Também nunca lhe disse o quanto gosto do brilho dos seus olhos. Eles são compenetrantes, verdadeiros e transmitem tudo o que você sente por mim.
Por isso me sinto tão culpada ao olhá-los, pois os meus não possuem toda essa magnitude.
Eu te amo e esse sentimento é inquestionável. Mesmo que às vezes eu não queira estar o tempo todo grudada em você ou mesmo que eu não diga o tempo inteiro o quanto você é e tem sido importante na minha vida, ainda mais agora.
Existem coisas que eu nunca lhe disse e coisas que nunca quero lhe dizer. Não que sejam ruins, mas que acredito que são melhores guardadas aqui dentro comigo, sem compartilhar com você e nem com ninguém.
Mas existem tantas outras que você no final, precisa saber.
Hoje eu acordei assim, pensando em tudo ao mesmo tempo sem parar. Nem sei se isso é possível, porém especialmente nesse dia, foi.
Não sei se é bom ou ruim, mas está acontecendo cada vez mais frequentemente.
Não é meu passado que me assola, mas meu presente e futuro. Faz falta conversar com alguém que me entenda porém ao mesmo tempo me faça colocar os pés no chão. E faz falta, por que não quero encontrar alguém assim, porque eu teria que contar como  venho e estou me sentindo, o que nunca foi confortável pra mim, você sabe.
Estou com medo. Estou com medo de tudo que está acontecendo e do que ainda está por vir. Paro pra pensar em como vai ser, mesmo que não chegue perto do que será a nova realidade. Me sinto acuada, pressionada, estranha...Quando a ficha cai, com certeza não é legal. Demorei bastante pra aceitar tudo que estava por vir, mas parecia tão distante que não havia necessidade de uma aceitação imediata, mas as coisas estão chegando tão e repente e muito rápido, que não está dando tempo pra engolir tudo. Parece que vou entalar com várias e várias coisas. Já sinto falta do meu presente e ele nem passou!
Só queria te dizer que não vai ser fácil no começo, já não está sendo, porém vou tentar contornar isso. Sei que terei você sempre comigo, como você disse que ficaria, mas ainda sim vai faltar uma parte de mim que acha que as coisas aconteceram muito rápido e nem  dava pra adiar.
Obvio que serei a responsável que sabia que isso iria acontecer, que era necessário, afinal, a gente colhe o que planta, mas que não vai ser tão natural aceitar as coisas como elas são. Nunca fui assim extremamente fácil de me adaptar e readaptar, mas vou tentar.
Existem muitas outras coisas que eu deveria mesmo lhe dizer, mas como eu disse no começo, você não precisa necessariamente saber....

Um problema chamado "Passado"

Quando a gente cresce passa metade do tempo pensando naquilo que já aconteceu, e como se isso já não fosse ruim o suficiente, ainda ficamos presos as lembranças.
Não que seja algo muito recorrente, mas ultimamente tenho tido muito tempo livre para pensar e esmiuçar tudo que é possível e o que encontro pela frente. Isso ai tem lá as suas vantagens, mas possui muitas desvantagens. Como por exemplo, relembrar muitas coisas que deveriam ficar apenas enterradas em uma caixa do cérebro na qual não tenho mais por que abrir, porém parece que uma pequena alavanca surge do nada e faz com que algumas pequenas coisas venham a tona.
 Tenho me lembrado de assuntos mal resolvidos, pensando em que rumo  minha vida teria tomado caso tivesse feito escolhas diferentes. Na verdade escolhas muito diferentes. Agora sei que tenho outra vida e outra realidade na qual já tenho que me preocupar bastante, mas é inevitável fazer essa viagem, principalmente porque o tempo passa muito rápido quando ocupo minha cabeça seja com isso ou com outras coisas.
Enfim, o que quero dizer que é mesmo pensando(não que seja frequentemente, mas pensando) e talvez até relembrando certas coisas no passado, que queria que a eu de antes tivesse feito diferente, eu não acho que esteja condenada a vivê-lo novamente. Muitas vezes minha vida pode não sair do jeito que planejei, na verdade não vem saindo nada de acordo com o plano, mas sempre vou me adaptando. Me arrependendo de algumas coisas que fiz ou deixei de fazer, do que disse ou deveria ter dito, de conhecer pessoas que talvez estivessem mais presentes do que as que de certo modo "existem", mas quer saber?
A vida é assim. Você precisa dar passos pequenos e tentar viver um dia de cada vez. Frase clichê? Completamente, mas o que é a vida sem clichês? Vejo por ai muitas pessoas precisando dela, e pode ser que isso até ajude a tirar essa corrente que as prende em uma realidade que já foi e não vai voltar. Vai que hoje retorne para a vida de quem precisa? Se adapte, se surpreenda e não deixe essa bola enorme te arraste pra baixo junto com seus erros e coisas que você se arrepende. Passado não volta, o que volta é essa vontade de viver tudo de novo.

Por: Laís Franco.

"As vezes as pessoas não tem noção das promessas que estão fazendo, até que tem de cumpri-las"

A gente espera demais

Não tem como contestar.
Esperamos demais das pessoas, de situações e principalmente da vida.
Não é certo, mas o ser humano tem dessas mesmo. Espera demais mesmo que não faça por onde. É triste, é. E não deixa de ser decepcionante. Muito por sinal.
Certas vezes algumas coisas acontecem e não estamos preparados para elas. Isso tem sido recorrente. Tudo acontece de uma vez só. Você vai engolindo em pequenos pedaços, mas ainda sim não acreditando em tudo o que estar por vir. Mas logo você cai em si. E esse é o pior tombo que pode levar, porque não pode mais voltar atrás do que passou. Não pode mais querer ingerir tudo em minúsculos pedaços, se não sufoca. Ou você aceita ou aceita. Não lhe resta mais nada. Então você olha pros lados e vê que não tem muitas opções. Não tem cantos onde se enfiar. A saída é se refazer mesmo diante de tudo. Mudar o que de fato pode mudar e por hora, aceitar o que a vida tem para você. Não para sempre, claro, seria burrice, porém momentaneamente ate tudo estar claro e você conseguir se reerguer. Essa é a verdadeira vida. O resto... O resto não é nada.

Para as mulheres e seus amores canalhas

"Mulher não tem critério; pode amar a vida inteira um vagabundo que não merece ou deixa de amar instantaneamente  um sujeito devoto."

Arnaldo Jabor

Concordo com Jabor no que se refere aos nossos critérios. Hein, critério? Não temos mesmo. Desconhecemos essa palavra. Nos deixamos levar pela intuição, instinto e feeling. Mas será que é verdade que adoramos um canalha sem noção? Já me apaixonei por muito vagabundo nesta vida, benza Deus! E já dispensei muitos caras bonzinhos.

Sou da teoria do "tudo que é demais enjoa". Homem bonzinho demais é um saco. Aquele que está sempre sorrindo, é 24 horas por dia atencioso, tem paciência, é carinhoso, 100% meloso e, para completar, lindo de viver. Acho um nojo, um pé no saco. Odeio homens grudentos. Os que acordam sorrindo, levam café na cama e ficam olhando embevecidos.

Odeio que fiquem em cima de mim todo o tempo.

Beijos e abraços a todo o minuto. E declarações e afagos...

ah, me deixa! Preciso de ar. De espaço. De tempo. 

Sou carinhosa e romântica. Claro que gosto de homens carinhosos e românticos. Mas cada um na sua, cada um com a sua individualidade. E sem grude, por favor! Bonzinhos demais enjoam. Elogios demais me enjoam.

Na realidade, gosto de homem com cara de safado mesmo. Só a cara, quero qu isso fiquei super-registrado. O homem ideal, pra mim, teria cara de ordinário e seria bonzinho (na medida certa), sem ser 100% mel. Um pouco de limão faz bem para a saúde. Ainda não achei um exemplar assim. Todo vagabundo nos faz sofrer. Algumas mulheres adoram isso: quanto mais sofrem, mais rastejam, mais gamam, mais enlouquecem. O individuo pisa, humilha, maltrata, e lá estão elas abanando o rabinho e dando a pata.

Já fiz isso também. Somente uma vez. Primeira e última. O cara em questão tinha cara de bonzinho, era gentil, educado e depois se revelou um grande babaca. Alguns enganam bem, fingem ao extremo. Tudo bem, experiências serão eternamente válidas.

Voltando aos filhos da mãe, gostaria de entender esses fascínio  que algumas mulheres têm pelos cafajestes. O cara é um zero a esquerda, paspalho, mané e ainda mexe com você? O negócio só pode ser físico, de pele. É impossível, pra quem é saudável e tem alguns parafusos no lugar, amar um cretino desses!

Acho que sei qual é o ponto-chave de tudo: as palavras. Os canalhas usam o melhor artifício que existe para conquistar e fisgar uma mulher: a fala. Elogios, galanteios, etc. Pode ser tudo falsidade, tudo da boca para fora. Mas precisamos de palavras. Mulheres não vivem sem palavras. Respiramos palavras. Bonzinho elogia. Canalha te envolve. Bonzinho faz amor. Canalha te joga contra a parede. 

Bonzinho te leva flores. Canalha desliga o telefone na tua cara. Bonzinho chama de linda, Canalha, de gotosa. Bonzinho joga limpo. Canalha deixa tudo em banho-maria. Bonzinho é honesto. Canalha diz tudo o que você quer ouvir.

Toda mulher precisa se sentir desejada e paparicada. 

Canalhas são mestres na arte de seduzir uma mulher. Alguns bonzinhos deixam a desejar nesse sentido. As palavras exercem um alto poder sobre nós. Mas as palavras, ao longo prazo, são somente palavras. O canalha te faz sentir amada e desejada, mas te arrasa. Um bonzinho jamais fará isso de propósito, de caso pensado. O vento leva as palavras, o tempo também. POr essa razão ainda prefiro atitudes. Atitudes sinceras, afinal, mentiras sinceras nunca interessam.

 "Para todos os amores perdidos" Clarissa Corrêa. Editora Gutenberg.

Inverso Desimportante

Acordou com o gosto amargo da noite na boca. Rapidamente as lembranças começaram a emergir das profundezas de sua cabeça causando uma dor  insuportável. Seria a lembrança ou a bebida?
Fechou os olhos com força e voltou para o êxtase dos corpos em um movimento frenético e alucinante diante de uma mar de cores no meio da escuridão e da bebida distorcendo seus sentidos e direção.
Até que um corpo atravessou seu campo de visão e se instalou em sua frente, interrompendo seu movimento sem qualquer sincronia.
Não conseguia e nem sequer se lembrava da música que tocava, simplesmente se deixava levar por cada corpo que passava ao seu redor e por mais que quisesse ou se esforçasse, não conseguia de maneira alguma ver o rosto do sujeito ali parado.
Ele a pegou pela mão e a guiou para fora do sufoco dos corpos e a empurrou bruscamente para um canto da parede, pegou no seu rosto e colou desesperadamente seus lábios nos dela. "Ele só pode estar completamente bêbado. Ou é louco mesmo!", pensou ela, mas mesmo assim se deixou levar, afinal, ele havia sido o único que por um lapso de qualquer coisa se interessou por ela. A medida que a intensidade do beijo ia aumentando, as mãos do estranho iam percorrendo todo seu corpo, que respondia com leves espasmos de prazer com cada toque que lhe era dado. Já não haviam mais pessoas ao redor dos dois. Suas mãos percorriam cada milimetro do corpo daquele estranho, que de repente assim como começou o beijo, parou. Disse que caso quisesse levar isso a diante, teriam que ir para um reservado. Ela só balançou a cabeça, o pegou pela mão e deram o fora de lá.
Ao chegar no reservado, ele abruptamente se virou de costas. Acho que havia se dado conta do que estava realmente fazendo e com quem estava fazendo.
Como poderia ter coragem de pegar uma garota estranha, totalmente desleixada e esquisita que não sabia nem mover seu corpo em um ritmo certo e que tinha o que para oferecer? Beleza? Um corpo bonito e desejável? Sejamos realistas, ela não tinha atributos, nesse caso, apenas sorte.
Ele de repente se voltou para ela e disse que a observava desde que ela havia chegado com alguns amigos na balada, mas que não tinha tido oportunidade de ir se apresentar. Porém quando a viu parada e sozinha, teve certeza que era o momento certo e apesar da hesitação, tudo que pôde fazer quando olhou seu rosto foi beijá-la, beijá-la como se fosse a última vez que pudessem olhar um para os olhos do outro.
"As pessoas gostam de histórias de amor assim", pensou ela. Mas até que ponto poderia ser isso verdade? Se fosse uma brincadeira da parte dele era de extremo mal gosto, afinal, ela não tinha nada para oferecer a um homem daquele.
Seus cabelos eram pretos e curtos, e quando pôde observar seu rosto, um fascínio  enorme tomou conta de seu semblante. Seus olhos eram de um azul muito claro, além de ser os olhos mais misteriosos e cheios de desejo que ela já havia visto em um homem. Mas do que poderia ser?
Seu corpo era esguio e definido, cada parte eram milimetricamente proporcional. Arrepios de prazer e curiosidade foram subindo pelo seu corpo ao imaginar o que ele poderia fazer com ela naqueles exatos dois minutos que se encaravam. Sua intensidade tomava conta do reservado. Nada mais parecia real e tudo a sua volta eram apenas detalhes desimportantes. Tudo estava ficando do avesso quando ele quebrou o silêncio: "Você é linda sabia? Quero você pra mim agora."
Não passou pela sua cabeça uma só lembrança de um dia alguém ter dito isso a ela, e dava pra pensar nesse momento?
O tom aveludado daquela voz já dizia tudo por si só, ele a desejava e precisava dela agora.
E é o que ele iria ter.

Quero um amor para a vida toda.

A primeira vez que eu te vi, você estava rodeado de pessoas, naturalmente. Mas você não me enxergou e achei que nunca o faria. Eu achava que era invisível, e que você nunca conseguiria me ver. Naturalmente.
Nossas vidas não se cruzaram naquele momento. Eu vivi minhas experiências e você as suas...e lamento que tenhamos que ter as tido sem aprender um com o outro, mas era assim que tinha que ser.
O tempo passou, como sempre faz e você se tornou uma lembrança distante, alguém com quem eu tinha amigos em comum, além de ter os olhos mais lindos que eu já tinha visto.
Não sei se te contei, mas naquele dia passei um minuto olhando para você sentado bem ali na minha frente. Pensei em sair correndo, em me esconder...Mas resolvi que mesmo tremendo de nervoso, valeria a pena (só não sabia o quanto valeria a pena).
Aquela tarde foi incrivelmente linda, engraçada e tão natural, que me assustou. Como poderia me sentir tão bem e à vontade com uma pessoa que acabei de conhecer?
Eu tinha tanto medo de me apaixonar por você.
Tentei rejeitar de todas as formas, mas a única coisa que vinha na minha cabeça era o quanto seu beijo era maravilhoso, de como seu abraço conseguia me preencher sem qualquer esforço e era capaz de afastar qualquer medo e insegurança que insistisse em me encher a paciência.
E quando você sorria, meu coração se enchia de algo sem explicação...acho que era felicidade.
Descobri que te amava e que não poderia passar mais nem um segundo da minha vida longe de você. Que se fosse pra sofrer, valeria apena.
Não me arrependo de ter dito sim. Não me arrependo de olhar todos os dias nos seus olhos, de contemplar seu sorriso, de dizer que te amo e que realmente não consigo viver minha vida sem você. Porque é verdade.
Você foi a primeira pessoa que conseguiu fazer com que eu sentisse todos esses sentimentos que eu julgava loucura. Como uma pessoa normal pode sentir tudo isso sem ficar maluca?
Eu estou maluca, e estou adorando cada momento.
É bom acordar e sorrir porque tenho você, olhar para o lado e te ver dormindo e imaginar como vamos nos casar, quantos filhos vamos ter, como eles serão...
Caramba, acho que eu te amo.
Quero passar o resto da minha vida ao seu lado.
Lá vem o clichê, mas antes de você, eu não conseguia imaginar que um dia eu pensaria em casar, ter filhos e conviver com alguem para o resto dos meus dias.
Você e fez acreditar que somos destinados a uma pessoas e que mesmo que leve o tempo que for, nós encontramos o amor.
Você me encontrou, me faz a pessoa mais feliz do mundo, e espero estar a sua "altura". Quero ser quem você sempre sonhou em ter.
Quero acordar todos os dias ao seu lado, chegar em casa e me lamentar sobre o meu dia, e ter discussões que acabem do jeito que a gente gosta.
O que quis dizer com esse texto ridiculo é que você é tudo o que eu sempre quis pra mim. Temos muito para viver ainda, e quero te fazer ainda mais feliz. Sou sua, e você é meu.

O SER.

"Sabe qual é o problema? O ser humano é uma merda mesmo.

A gente reclama o tempo todo que ninguém presta, que as pessoas não se importam com os sentimentos uma das outras... Mas e nós, nos importamos? 

Somos egoístas demais para isso.

O SER humano não nasceu pra amar, nem sabe o que é isso. Ele só sabe é ferir. Isso é o que fazemos de melhor, e sim, temos toda a intenção do mundo, afinal, somos humanos. Aliás, já percebeu que usamos o nosso SER como desculpa para tudo. Como se fosse um defeito? Não que seja uma virtude, mas me parece errado culpar nossa existência por todas as merdas que fazemos. Oras! Quando não é fruto de nossa religião, das nossas tentações carnais, somos nós. O que somos.

As coisas não deram certo ? "Tente se lembrar que sou apenas humano." Isso virou desculpa para justificar os nossos erros e intenções. 

Não existe amor, não existe amar.

Temos a chance de nos fazermos felizes e fazer outra pessoa feliz. Mas então, eis que surge uma pedra no caminho. Maldita pedra!  De repente essa pedra faz com que nós joguemos nossa vida para o alto, que façamos uma merda atrás da outra, que joguemos a porra da merda no ventilador  e foda-se a vida. Amar deveria ser tão fácil quanto falar, ou então, quanto respirar. Mas para nós, para mim, é mais do que isso.

Mesmo sendo incapaz de me doar totalmente, mesmo machucando quem me ama, mesmo tendo todos os defeitos humanos possíveis, estou tentando. Estou amando. Estranho não? Afinal, sou uma merda de humana."

Mania.

"Joguei um pouco água no rosto e deixei o amor próprio em modo ON. Como poderia me entregar a outra pessoa se eu mesma não me amava naquele momento? Não seria certo e muito menos justo com ambos. Preciso de um tempo para minha via voltar aos eixos, me organizar e ver quais realmente são as minhas prioridades.
Vai doer por algum algum tempo, impossível negar. Mas alguma hora vou conseguir conversar com alguém sem que meus olhos se encham de lágrimas a cada vez que seu nome for citado. Um passo de cada vez- e muita paciência, é disso que preciso agora."

Foda-se essa merda.

" ... È, acho que acordar querendo explodir as pessoas com várias bananas de dinamite não seja tão anormal quanto eu pensasse. 

Eu até comecei a cogitar que fosse apenas TPM, mas quando ela durou mais de duas semanas, comecei a suspeitar que eu apenas estivesse de saco cheio do mundo.

E olha só, não é que estou????!!!!!

Sei que o mundo não gira somente ao meu redor(para minha infelicidade), e que não sou a única pessoa na face da Terra que tem problemas, mais porra, se tivessem um pouquinho mais de consideração...

Não é querendo me gabar, mais eu sou uma pessoa tão legal. Sempre escuto e sou prestativa, adoro resolver problemas e arranjar soluções, porque nem todo mundo é assim???

As vezes as pessoas que tem problemas, só precisam ser ouvidas. Eu tenho paciência de escutar, mais eai, quem vai me escutar quando eu precisar?

Ultimamente tenho ouvido muitas palavras de incentivo de pessoas que merda!, deveria estar ao meu lado entende? Não precisam passar a mão na minha cabeça se eu estiver errada, mais só mostrar que realmente se importam. Ninguém tem obrigações comigo, mais as vezes é bom se sentir que existe alguém do teu lado que não vai criticar, que vai acreditar em você, entendem?

" Isso ai é frescura, é porque você teve tudo sempre fácil na vida, o nome disso é frescura. Está na hora de crescer, o mundo não é como a gente quer, não gira somente ao seu redor".

All correct, é muito chato quando as pessoas cospem essas palavras na sua cara.

Eu costumava ser uma pessoa bem reservada. Não incomodava ninguém com as minhas maluquices, com problemas e umas coisas que eu encucava. Guardava pra mim atitudes que eu não gostava, grosserias, palavras que eu nunca na minha vida imaginei escutar de certas pessoas. Porque resolvi que conversar era uma boa opção?

Escrever para vocês, milhões de leitores de todos os lugares do mundo, me faz tão bem quanto conversar com alguém que está "ao meu lado". Me sinto liberta e muito piegas e gay.

Mas preciso respirar fundo não é?

Ainda existem muitos sapos para engolir e muitas situações desagradáveis para contornar.

Só queria squeria sair pelas ruas da vida gritando um sonoro e agradável "FODA-SE" aos quatro ventos.

E talvez eu nem precisasse de várias bananas de dinamite , umas três ou quatro já iam ajudar bastante."

Postagem depreciativa e doente.

Nenhuma animal foi ferido para a realização dessa postagem.

Bananas de dinamite ficcionais, não contatem o Obama.

Maldita montanha russa?

Quando eu era novinha, costumava dramatizar os meus romances. 

Hoje, só queria ter um romance para dramatizar.

È super engraçado dizer isso, porque na verdade, eu nunca quis me apaixonar por alguém. 

A verdade (creio eu) é que ninguém  quer se apaixonar, ou amar outra pessoa. Parece papo daquelas velhas solteironas, virgens e cheia de gatos e livros, mais é um axioma. 

A algum tempo atrás, meus amados amigos estavam tentando me convencer a arranjar um namorado.

Diziam que eu estava sempre de mal humor, e que era falta de uma coisa a mais na minha vida amargurada.

Mesmo estando completamente contente com meu estilo de vida, comecei a alimentar a esperança dos meus amigos, que incansavelmente, não paravam de me apresentar a pessoas novas, que segundo diziam, eram a minha cara.

Me senti em um filme americano no qual você se senta ao redor de uma mesa com uma outra pessoa, e soa o gongo, aonde teremos 20 minutos para nos conhecer.

Eles começaram a perceber que essa maldita tática de sair me apresentando para qualquer um não estava dando certo, e resolveram ser o mais radicais possíveis.

Tentaram (sem obter êxito algum) me mandar para  o programa "O melhor do Brasil" e em vários sites de relacionamento. Daí talvez, você esteja se perguntando porque tanto desespero. Eu também me perguntei isso. Poxa, sou uma pessoa tão legal, tão divertida e irreverente. 

Não é porque eu estava quase sempre mau-humorada, renegando filmes românticos, com a validade vencida e amaldiçoando casais, que eu estava me tornando uma pessoa seca, limitando ao máximo minhas chances de transar com alguém, ou então, uma pessoa sem qualquer emoção.

Entrar em um relacionamento é um puta de um palavrão.

Dos poucos relacionamentos que tive com o sexo oposto (mesmo não sendo totalmente sérios), eu acabava cagando em tudo. 

Me aconselham a não ser tão exigente , não escolher demais, a manter os pés no chão. 

Hoje posso dizer que sou uma enorme contradição.

Estou junto com uma pessoa a algum tempo, e acredito não estar detonando/cagando em tudo.

No final das contas, amar alguém não é uma falta tão grande assim.

Na verdade já nem estou tentando entender essa palhaçada toda de sentimentos, só estou levantando os braços e sentindo a adrelina da descida dessa maldita e miserável montanha russa.